ГЛАВНАЯ О НАШЕМ КЛУБЕ ФОТОГАЛЕРЕЯ HUMOUR ССЫЛКИ ГОСТЕВАЯ
 
 |
 |
 « О т к р ы т о е П И С Ь М О ...!? » : Дорогая редакция, нас, кадет суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их только что лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тремя детьми... А еще нас, кадет, интересует как в 17-18 лет можно стать top-менеджером, референтом или финансистом... и каким местом нужно работать чтобы достичь таких поразительных результатов? И почему девушек 18-и лет интересуют мужчины 45-и и ДАЖЕ!? 60-81 года? Мы, кадеты, конечно понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько... Не понимаем мы и зачем писать свое имя латинскими буквами, но с маленькой буквы... или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных баб..., и уж никогда нам, кадетам, не понять, зачем девушке на сайте ЗНАКОМСТВ!? вывешивать фоты со своим (бывшим) парнем??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и нагая, то есть голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и уточнить, что его интересует ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних тёток...??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО - ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд..., и даже интересуются собачками? PS: нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками, подушками и прочей мишурой... PPS: кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы «симпОтичный»... |
 |
снято с одного из сайтов Знакомств |
А Н Е К Д О Т Ы и ПРИКОЛЫ :
 |
Сам Даль сейчас бы удивился, но наш язык пока таков, Что русский может материться, беззлобно, лишь для связки слов...! |
 про в о е н н ы х :Офицер нежданно навещает старого друга по кадетке, звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет семи, в одной руке у него начатая бутылка коньяка, в другой здоровенная гаванская сигара. Офицер в изумлении: - Эээээ..., а родители то дома...? Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь...? - Петровна, вот горе то, сад у меня подчистую обобрали, супостаты! - Вот те на, Тимофеевна, не иначе суворовцы! - Да нет, следы то человеческие... - Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец... У прапорщика спрашивают: - Какой ваш любимый вид спорта? - Футбол - А какая команда вам больше всего нравится? - РОТА ПОДЪЁМ !!! Милый, скажи что-нибудь ласковое, говорит жена прапорщика... - СМИРОНОООО! - А ещё ласковее можешь? - Вольно... Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих освобождается от службы в армии. |
 |
 ждём ваших анекдотов | |
 |
из жизни «новых русских» : Сынок нового русского рассказывает стих на уроке: - Наша Таня, типа, плачет... - Уронила, типа, мячик... - Вот прикинуть ей бы дуре, не утонет он в натуре... Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО!? - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог; - Нет проблем ... вот у двери 600-й «Мерс» стоит, а вот ключи от него ...; Получил деньги и ушел. Приходит через три дня: - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину; Ему подгоняют машину, отдают ключи и, естественно, спрашивают: - Слушай, а на фига это тебе было нужно? - Машину негде оставить, а где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, останавливается, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут... Так проходит минута-другая, наконец у «Мерса» опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны...? В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца, скончался от смеха... Едет «Мерс-600», за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник тормозит, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский: - Они со мной, командир! - Зачем...??? - Так из-за вас, паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель!!! Новый русский пишет объявление: "Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую..." Грузин смотрит на своего волосатого сына и спрашивает у жены: - слюшай, ты мне его родила или связала...? |
ждём ваших анекдотов | |
| из жизни компутерщиков : ... под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила компьютер и несколько раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком..., после чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа... ... жить ей оставалось не больше часа... Разговаривают в автобусе два програмёра: - Знаешь, у меня с писюком что-то... Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто... - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно... - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_пользуются_пробелами... Рекламная акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно! Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист уверен, что в километре 1024 метра. Дяденька кампутерщик, у меня тут полочка над компутером сломалась и с нее слетел горшочек с кактусом, разбив при этом оконное стекло... Сделайте мне полочку, посадите новый кактус и вставьте новое стекло в окно... Как при чем здесь вы? Это же все возле компутера находится, а вы кампутерщик! - Нам надо, что бы телефон к компьютеру подключался... - У вас Блютуз или ИрДа? - Вы с кем разговариваете?, нам провод нужен, чтобы данные на компьютер можно было передать... - Мини USB или может Wi-Fi? - Не пойму о чём Вы? - Вы в мануале посмотрите, у телефона Блютуз или ИрДа есть...? - Вы с кем разговариваете? - Ну, как с кем, с Вами! - А что такое мануал? - Руководство пользователя... - У нас, его нет... - Зайдите в магазин, где радиотелефоны продаются, спросите, есть ли у этой модели Блютуз или ИрДа... Покупатели в недоумении уходят... Разработали новый процессор с алгоритмом на женской логике, обрабатывающий четыре логических решения: - «Ни да, ни нет», - «И да, и нет», - «Три раза нет !», и - «Нет, и не проси !!!», Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок, восторженно: - О..., снег падает... Матерый, задумчиво, не отрывая взгляда: - Дааа..., килобайт 15 в секунду.... ...приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла?! Да как ты посмела...?! Девушка: - Да он ведь обещал стать зарегистрированным пользователем! |
 |
ждём ваших анекдотов | |
 |
про ж е н щ и н ... : Приходит дама в зоомагазин и говорит: -Я вчера у вас морскую свинку купила, принесла домой, запустила в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, а чем ее кормить, когда проснется? Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги... Её мама говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет... В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже...! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет...! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна... - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю... Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Ну как, сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр! Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? - «Моему единственному» ... - Мне штучек шесть, пожалуйста ... Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели... Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! ...Она и не подозревала, что уже вторник. - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна... Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду... Врач: -Сколько Вам лет? Она молчит. - Вам, может быть, неприятен мой вопрос? - Вопрос ничего, но вот ответ... Объявление в газете: «...умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину ХОТЕЛОСЬ БЫ...!!! ...один раз увидеть! ...И ТОЛЬКО!!!» Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика...?" Дед Мороз ответил: "Нет проблем, пришли мне свою маму...!" Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка... |
ждём ваших анекдотов | |
| всякого
понемногу : - У нас на заводе есть примета: если главный инженер орёт - значит опять собрали не трактор... - А что собрали? - А что орёт - то и собрали... Приказ по предприятию: ... Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговоров на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений: ВМЕСТО: На это, времени у меня ни х... нет! - Говорить: Возможно, я останусь после работы... ВМЕСТО: Пошли вы на ...! - Говорить: Я убежден, что это неосуществимо! ВМЕСТО: Подъ...ваешь!? - Говорить: Действительно? ВМЕСТО: Скажи тому, кого это е...т! - Говорить: Возможно, вам следует обратиться к... ВМЕСТО: Да мне по ...! - Говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен! ВМЕСТО: Эта Ваша е...я проблема...! - Говорить: Извините, я не участвовал в этом проекте... ВМЕСТО: Ну его на ...! - Говорить: Это интересно! ВМЕСТО: Х... с два оно заработает! - Говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь... ВМЕСТО: Что же ты раньше молчал, п...к долбаный?! - Говорить: Я постараюсь включить это в график... ВМЕСТО: Чтоб ты сдох, гов ... к обоср...й! - Говорить: Извините, что вы имеете в виду? ВМЕСТО: Поцелуй меня в ж...! - Говорить: Вы недовольны результатом? ... и так далее |
 |
ждём ваших анекдотов | |
 |
П Р О С Т О П Р И К О Л ... !? : ... 15-летней дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей: «Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бой-френду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл...! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта... Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная травка. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.» ... |
PS: Мам!, Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола… |
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, ... пролитая на голый живот |
|
не забывайте проголосовать
и выставить оценку Нашему сайту!
 |
 |
ГЛАВНАЯ О НАШЕМ КЛУБЕ ФОТОГАЛЕРЕЯ HUMOUR ССЫЛКИ ГОСТЕВАЯ
Copyright «KADET-67» Club© Russia, St.Petersburg 2005 Design & Programming by webmaster: Vladlen, All Rights Reserved.